Wat een Week!

00:03 Jullie komen waarschijnlijk waarvoor ik denk dat jullie komen. 00:05 Dat denk ik wel, ja. 00:07 Top. Nou, rechtdoor. Jullie zien het vanzelf. Veel plezier. 00:10 Mam, waar gaan we heen? We gaan lekker een broodje eten, ijsje halen. En het is tijd voor nieuwe sneakers voor jou. En mama gaat ook even kijken. 00:18 Voor een dag shoppen met toonaangevende merken bij elkaar. Hoge kortingen en een lekkere lunch rij je naar Batavia stad Fashion Outlet in Lelystad. 00:28 Word je ook gek van het nieuws? Luister dan naar Wat een Week. Dan draai je helemaal door. Als een op hol geslagen locomotiefje. Met Maxim Hartman en Willem Treur. Helpt. 00:42 Wat een week, wat een week, wat een week. Ik heb een leuke week gehad, maar begin maar. Ik wil er niet meteen omheen draaien, maar je ogen zijn rood doorlopen. Nou, ik heb wel echt fucking slecht geslapen. Al twee nachten. Ik heb zelfs jou s'nachts, om half vier heb ik jou gestuurd, Willem. Ik weet niet of ik het ga redden vandaag. Een heel koortsig bericht. Ik was een beetje koortsig. En weet je hoe dat komt? Ik ben naar het buitenland geweest. Ik heb knokkelkoorts. 01:05 Nee, een gast die bracht mij terug. Die heet Cas, een stagiair. Casloze jongen. 21 grote mel, maakt korte films. Boeit allemaal niet. Die bracht mij terug. En die was vrij ziek. Dus ik heb anderhalve uur met hem in de auto gezeten. Van iets naar Barcelona. Een soort viraal hotboxen. Ja, en ik dacht, waarom heb je mij niet zo'n mondkapje gegeven, gast? Dus vannacht sloeg het over. Want je zit toch naast zo'n jongen. Eigenlijk wil ik achterin zitten. Op een gegeven moment heb je geloof ik ook nog een klein half uurtje bij me op schoot gezeten. 01:36 Dat klopt. Maar goed, ik heb een hele leuke week gehad. Ik ben naar die jongens van de FOMO geweest. 01:40 Wie zijn dat voor jongens? FOMO-jongens. Is dat die Stijn Jeppe en Joppen? Ja, wij gingen... Ik weet niet of ik dat mag vertellen, maar ik doe het gewoon. 01:46 Fuck die gasten. Wij gingen naar een ouderen oort. En daar gingen we het animatieteam zijn... 01:51 Kijken, hoe kun je je oudere mensen... Animatie, dat heb ik altijd heel vreemd, want dan dacht ik vroeger... dat is gewoon bewegende plaatjes met tekeningen. Ook. Maar het is dus ook meer dan dat. Ja, maar je hebt ook animeermeisjes in de horeca, weet je wat dat zijn? Dat is volgens mij bij de Hooters. Ken je dat? Dan loop je toch met grote borsten... Natuurlijk ken ik dat, waar zie je me voor aan? Serveer je drankjes met hele grote borsten. 02:11 Nee, maar dat zijn gewoon exotische bediensters. Animeermeisjes, die zijn bedoeld om de omzet te verhogen. Ze gaan naast je zitten. Heb ik zelf ook wel eens meegemaakt in mijn puberteit. Toen ik half dronken in Spanje ergens was. Kwamen er hele lekkere vrouwen naast me zitten. Ook iets ouder dan ik. En buiten mijn leak. En die gingen flirten. En toen wilden ze wat drinken. En toen dacht ik, ja is goed. Dan was ik helemaal vergeten dat ik geen geld had. Maar die meisjes zijn helemaal puur bedoeld om de omzet te verhogen. Pijpen je niet, maar die willen wel. Pijpen je bijna. Bijna, ja. Zo. 02:41 Ik heb karaoke gedaan daar op de bonte avond, Willem. Dat wou ik nog wel even zeggen. Dat was een nummer van acht minuten lang. Dat was Bohemian Rhapsody. Ik was kapot. Maar het was wel echt een groot succes. En dat is allemaal op beeld vastgelegd. 02:53 Je weet dat mensen die karaoke doen, die gaan ook naar Lorette Lamar. Dat klopt. Nou, daar zat ik. 02:58 Ik zat in Lorette Lamar. Echt? Was je daar? Daar was het. En het allerleukste was de man, hoe noem je de man die de audio bedient bij een optreden? Een DJ. Ja, maar dan ook de instarts doet en zo. Oh, een master of ceremonies. De techniekman. Gewoon de audiotechniekman. De audiotechniekman. Ja, er was een hele beetje volgebouwde zwarte man uit, ik denk oorspronkelijk West-Afrika, maar nu woonde erachtig in Spanje. En die heeft eigenlijk vanaf het eerste zin dat ik ben gaan zingen, kreeg hij de slappe lach. Terwijl ik probeerde echt zo mooi mogelijk te zingen. 03:29 Het was wel echt heel grappig. Hoeveel had je gedronken? Ik heb twee Tinto de Verano's op. Ja, maar dat hakt er wel in, hoor. Zo. Zeker met die temperaturen. Over temperaturen gesproken, ik heb ook iets meegemaakt. Oh, wat leuk. 03:39 Willem, jongens. Willem gaat over het over zichzelf vertellen. Hoe ben je ermee omgegaan dat je zo ziekelijk geconfronteerd wordt met je eigen narcisme en je eigen walgelijke seksuele verhalen? Want moet je niet een paar rectificaties doen over gedrogeerde vrouwen dit en dat je alle vrouwen dit? 03:57 Wat je vaak ziet in de comments is dat mensen dus te dom zijn om met ons niveau mee te praten en ik ga daar verder niet op in of energie aan verspillen. Dat is heel sterk. Wat ik wel energie over aan verspeeld heb. En wat ook wel weer zwak is. Want ik heb ook hele zwakke kanten. Ik kom er niet uit. En ik wil advies. Ik denk dat het advies van een vrouw zal komen. Want die zijn hier wel goed in. Ik sta dan op. Dan douche ik. Ik moet een klein beetje opschieten. En dan denk ik. Oh het zijn temperaturen waarbij je buiten levend verbrandt. Ook met de zon. En hoe krachtig die nu is. 04:26 Dus ik ga douchen en ik smeer me in. En dan direct vrijwel meteen word je over je hele lichaam bezweet. En dan drijft die zonnebrand op een soort laag. Je hebt toch waterdichte zonnebrand? Weet ik niet. 04:36 Nu moet je erop kijken. Je hebt waterproof. 04:39 Even rustig mijn verhaal laten zien. Ik heb net ook uren geluisterd naar jouw verhalen met Stijn en Joppe. Overal zit het. En op mijn kleding en op mijn tas. En op de ramen van de tram. 04:49 Waarom smeer je je hele lichaam in met zonnebrand? 04:51 Anders verbrand ik toch levend. Je hebt toch kleren aan? Die gaat toch niet naakt naar buiten? Ik heb mijn gezicht dan. 04:55 En mijn armen. En druipt het dan van je gezicht over je hele lichaam? Kijk, ik heb hier allemaal vlekken, een soort pus. Maar hoeveel doe jij erop dan? 05:02 Want dat is op zich wel goed. Ik heb geleerd van de dermatoloog, die zei de pindakaasvloer van Wim T. Schippers, dat keer drie. 05:10 Zit je thuis te luisteren of waar dan ook? Want dat was een terechte opmerking van een van de mensen die luisterde. Die zei, waarom wordt er altijd bij gezegd, zit je thuis te luisteren? Je kan overal luisteren een podcast. Maar zit je waar dan ook te luisteren? Als je je insmeert, doe dat dan op z'n minst, zoals de pindakastvloer van Wim T. Schippers, een centimeter dik laag moet je opdoen. Want een klein beetje, dat helpt niet. 05:29 We hadden trouwens ook nog wel een ruzie in de app. En dat ging volgens mij over de discussie die wij in een filmpje gevoerd hadden. Want dat doe je ook steeds vaker. Dan voeren we een leuke discussie. Dat monteer je, dan staat een streep onder. En dan open je die later opnieuw. Dan zeg je, nu ik er nog eens over nadenk, vind ik alles wat jij zegt heel slecht. In dat filmpje. Want het ging over de argumenten. Over lingerie en alles. O ja, dat klopt. We zeggen allebei wel goede dingen. 05:57 Nee, je zegt helemaal niet allebei goede dingen. Sorry mensen. Maar er was vorige week. Of twee weken geleden. Een discussie over lingerie. 06:06 En toen dacht Willem, ik heb aangegeven dat ik een lingerie walgelijk vind. En dat als ik Hitler was, zou ik niet de joden vergassen, maar zou ik alle lingerie en mensen die schieraden dragen zo snel mogelijk deporteren en vergassen. Maar gelukkig ben ik Hitler niet. En Willem bracht daarentegen, uiteindelijk had hij geen enkel argument om dat te ondermijnen. 06:23 Ik wou ook geen argument. Luister, ik ben nog niet klaar. 06:25 Je zou me ook uit laten praten. We hebben het ook over gehad. En toen begon je over dat baardje van mij. Alsof dat een sieraad is. Ja, alles is natuurlijk... Dat groeit vanzelf. Dus het is een kul-argument. Wat je ook zei van... Nee, ik ben nog steeds bezig. Heb je kunst aan de muur? Dat is toch iets anders kunst dan make-up? Of zie jij kunst als make-up? Nou, leuk voor de mensen die kunst maken. 06:46 Ik zie kunst als make-up, inderdaad. Ja, maar kijk, ik vergelijk een gedeelte van iets. Dus jij zei bijvoorbeeld van... Het gaat om iets voor jezelf doen. En toen zei ik... Doe jij dan dit dan niet voor jezelf? Vergeleek ik het op dat punt... Maar voor de rest... 06:59 Ik doe dat toch ook niet voor mezelf? Maar dat was mijn vraag. Ik heb weinig haar, dus als ik het helemaal scheer... Ik kijk bijna nooit in de spiegel, want dan denk ik... Ja, dat lijkt wel helemaal een ei nu. Dus als je dan een klein beetje haar hebt, heeft u nog een soort contrastje. Maar voor wie doe je dat? Voor de buitenwereld. Ja, dat vind ik mooi. Dat vind ik warmhartig. Maar dat zei ik toch ook al die tijd. Maar vrouwen zeggen dus dat ze lingerie ook voor zichzelf doen. En houden het dan lekker binnen zijn kamers in je eigen walk-in closet. Waarom val je anderen ermee lastig? Ik vind dat hoe jij je nu uit, daar kunnen heel veel mensen wat van leren. 07:31 Ja, en ook die sieraden van jou, daar wil ik ook nog even wat over zeggen. Ik had een hartstikke goed punt, dat het smerig is. En dat het onhygiënisch is. Ja, hartstikke mooi. En jij ging vorige keer dus echt minuten van onze uitzending misbruiken... Het zijn biologische takjes. En het is heel mooi wit, goud en sterling, zilver. Flikken toch op. Ik heb hier geen zin. Ik heb 25 minuten geslapen. 07:53 Dus echt veel zin in deze aflevering heb ik niet. Zullen we de rest van de aflevering in een minuutje of vijf aan zes afraffelen? Ja. Want dit was wel een flink intro. 08:10 Kort nieuws, deze volwassen vrouw die kreeg een boete. 08:13 Vrouwen zijn vaak volwassen, want anders noem je het een meisje of een kind. 08:17 Nee, jij zegt dat je een vrouw van vijftig ook nog een meisje noemt. Zo lult je zelf tegen gast. Kijk maar eens terug mensen in de reels. Willem heeft nadrukkelijk gezegd dat een vrouw van veertig, vijftig ook nog een meisje is. 08:27 Ja, maar kijk, een vrouw van vijftig noem ik wel een meisje en dan kijk ik er heel verlekkert aan. Maar een kind van zeven noem je niet een vrouw. Nee. Kindvrouwtje, wat is dat dan? Dat is een iets... We gaan nu verder. Er is een volwassen vrouw die reed in Naarden. Naarden? 08:41 Ja, daar heb ik vlakbij gewoond. Dus bij Naarden Bussemers. Dat was een volwassen vrouw. Net volwassen, geloof ik. En die heeft een boete gekregen voor het bel op de fiets. 08:50 En daar ben ik heel blij mee. Want dat moet maar eens afgelopen zijn. Met dat fietsen met één hand. En er gebeuren hartstikke veel ongeluk. Hier ben je cynisch over. 08:56 Want vorige keer zei je. Je hebt ook wel eens een boete gehad. Ik ben ook de laatste keer gecorrigeerd door een agent. Die een slapen in zijn ogen had. Misschien weet je dat nog. En toen zei jij terecht. Als je bij de hele grote boodschappentas... Ja. Boodschappen op de fiets rijdt. Heb je ook maar één klauw dan wel. En waarom mag je die telefoon dan niet vasthouden? Het heeft met aandacht te maken, toch? Ja. Maar goed, de politie zegt... in het verkeer mag je niet op je telefoon kijken... en ook zelfs niet vasthouden. Deze vrouw deed dat wel. Maar er is iets heel engs gebeurd. Want zij fietste in een eng, donker bos. Naar de bos. 09:25 Waar ook vanuit de bosjes heel veel gelispeld werd. 09:28 Ja. 09:29 En toen fietste voor haar een gevaarlijke man die de hele tijd omkeek en met zijn tong uit zijn mond. Ik dacht achter haar. En hij had ook rood, gloeiende ogen. Die gaven een klein licht schijnsel. Belzebub? Belzebub. Wie is dat ook alweer? 09:40 De duivel. Oh, ik word heel vaak Belzebub door een paar vrienden genoemd. Ja, maar dat is van... Oké. 09:46 Maar goed, ik dacht dat die man achter haar reed. Nee, voor haar, want ze reed achter hem en toen... Waarom ga je achter een enge man aanrijden? Dan vraag je het ook een beetje. En daar was de rechter, dus we gaan het maar meteen vertellen, ook heel kwaad op. Want die zei van, ja, maar je kan toch... Nee, de rechter niet. Het kantoorrechter. Het openbaar ministerie. 10:02 Die wil haar emotioneel vermorzen. Ze kreeg 75 euro boete. En de politie zei, ja, maar ik voelde me onveilig. En stokslagen. Ik heb mijn moeder gebeld. Waarom je je moeder gaat bellen als je je onveilig voelt? 10:13 Als ik mijn moeder bel, want die maakt me altijd alleen maar meer paniek. Die klapt dan dicht en die gaat hele slechte adviezen geven. 10:18 Ik kan beter de politie bellen. Maar goed, toen werd ze aangehouden door de politie. En toen zei ze, ik voel me onveilig. Ze zei ze, ja, het maakt niet uit. Ze krijgt voeten. Rechten, bla, bla, bla. Maakte bezwaar, hielp niet. Maar ze bleef volhouden. Het Openbaar Ministerie zei... Hier trap ik niet in, want je had toch ook langzamer kunnen fietsen. Dan wordt die man steeds verder weg of stap eens af. 10:36 Of harder fietsen en hem keihard voorbij gaan. Maar toen zei de rechter van, jullie zijn veel te hard. Het is daar heel eng in dat kost. 10:41 Welke rechter? De rechter. Oh ja, de rechter. 10:43 Die is voor het leven benoemd, hè? 10:45 Ja. Dat is een notaris. Ja. Die verdienen goed, jongen. Een notaris verdient overigens wel beter dan een rechter. 10:50 Notarissen, dat zijn gewoon de meest... Dat wil ik niet eens benoemen. Want hij zei, het is daar veel te eng in dat bos. Dus afstappen is ook geen optie. Je wil ook snel dat bos uit. 11:00 Dus uiteindelijk heeft ze de zaak gewonnen. En krijgt ze nu anderhalf miljoen schadevergoeding. 11:06 Want weet je wat het is? Je wordt van twee kanten verkeerd geadviseerd. Want de politie is dit, dit, dit, niks mag. Maar wat zegt de Fietsersbond? Dat is ook een autoriteit waar je naar luistert. Daar ga je niet tegenin. Die hebben duidelijk gezegd... 11:18 Voel jij je onderweg onveilig, ga dan direct iemand bellen. 11:21 Ja, en dat is heel goed. En daar is de politie niet blij mee. Maar ze zeggen wel met een kleine nuance, beter is wel bellen met een oortje. Dat vind ik sowieso wel een beetje raar nog steeds, dat mensen gewoon hardop zitten te praten en dat je eigenlijk geen telefoon in hun hand ziet. Maar wat ik ook irritant vind, en het zijn wel vaak mensen uit Oost-Azië, noem het maar gewoon eens Turken, en alle Afrikanen. Doe jij even in je eentje? 11:44 Dat zijn mensen die hun mobiel... Die weten toch niet dat er oortjes en koptelefoons bestaan? 11:50 Lok me nou niet uit. Het zijn ook soms gewoon witte Nederlandse jordies. Die zitten dan met hun telefoon met videotabellen in de trein. 11:58 Hé hallo! 11:58 Ik zit hier in de trein! 12:00 En dan hoor je die anderen zo... Sorry, hoor. Waar ga jij naartoe? Want dan gaan ze altijd schreeuwen. 12:07 Ja, goede toevoeging dat het inderdaad ook witte tokies zijn. Maar het zijn mensen wel... Er zijn wel tokies. Mensen van een hoge klasse zullen dat nooit doen. Altijd wel een klein beetje achterlijke cultuur, ongeacht het ras of de huidskleur. En in ieder geval, die hebben hun telefoon loeihard staan. Ik irriteer me daar mateloos aan. Ik wil er dan bijna iets van zeggen. Heb jij dat ook? Ja, bijna. Bijna doe ik er iets aan. Ja. Ik doe er dus niks aan. Maar wat kunnen we hier verder uit leren? 12:31 Er is een hele mooie oplossing, want dit moet natuurlijk even beslecht worden. Want je krijgt tegenstrijdige adviezen. Dus nu is op last van de rechter afgesproken dat het politieapparaat en de fietsersbond... op een veldje bij Beverwijk gaan die een kleine veldslag voeren om dan te kijken... 12:45 Wie daar als winnaar uit de bus komt. En ik denk dat het een goede methode is. Want je hebt jurisprudentie. Vertel even wat het is. Jurisprudentie is dat er een bepaalde zaak is geweest. Die is voorgelegd aan de rechter. Er is een uitspraak geweest. En daar was nog nooit eerder een uitspraak over gedaan. En vervolgens komt er na een tijdje weer een nieuwe zaak. Die lijkt erg op die andere. Dan kan je ernaar verwijzen. En dan kan je zeggen. Ook de advocaat van je. Dan kan je zeggen. In die zaak is toen dit recht gesproken. En dat noemen we met een duur woord jurisprudentie. 13:10 Dus het is eigenlijk een voorsprudentie. of bijna een soort vorm van tijdelijke wetgeving. Het gaat vaak ook over een nieuw gebied... waarbij je dan met andere wetten die het niet helemaal dekken... moet je het aan gaan vullen. 13:21 Dankzij deze zaak denk ik dat we een goede methode hebben gevonden... allemaal om onder een boete van het fietsen met de telefoon onderuit te komen. Want je kan dan zeggen dat je je onveilig voelt. 13:32 En dan bel je gewoon wel even je moeder. Want wat kunnen ze daartegen inbrengen? Je kan ook zeggen, ik vond het hele enge bosjes. Ik vind die planten intimiderend. 13:41 Heb je wel eens de Invasion of the Body Snatchers gezien? 13:44 Stel, je hebt net een avond ervoor de Invasion of the Body Snatchers gezien. En je fietst door een landschap met heel veel body snatchers. 13:51 Of je hebt heel veel drugs gebruikt, waardoor je nog een beetje paranoia bent. Ja. Ik vind ook niet dat je de politie mag niet bepalen... en ook het OM niet wat terecht is om bang van te zijn. Het kan een angst. Als ik op de fiets zou zitten en ik denk ineens aan muizenorgaantjes... dan voel ik me ook onveilig. Dan bel jij mij ook op. Wat moet ik ook weer doen als ik aan kleine orgaantjes denk? Of vogelhoofdjes die net uit het eitje zijn gekropen. Dan help je mij wel. Dan ga ik echt niet de boete betalen. We zouden eens tempo maken. 14:22 Twintigduizend kilo Emmentaler smelt over de weg. 14:26 Ja, dat was verkeerd. Dat dacht ik. Twintigduizend kilo, weet je hoeveel dat is? Ja, hoe leg je dat uit? Nou ja, dat heb ik opgezocht. Ik dacht, hoe visualiseer je dat? Ken je die bovengrondse zwembaden, die ronden? 14:43 Ik ken alleen ondergrondse zwembaden. Oh, je bedoelt die je dan in de tuin zet? 14:47 Ja, zo eentje, dat is ongeveer twintigduizend liter. 14:49 Oh my god. Oh my god. Een flinke container. 14:52 Stel je voor dat je zo'n, want het zijn ook wielen, een kaaswiel, hè? Dat je die van 20.000 kilo maakt. Nou, of je maakt hem van staal. Je gaat daarin, maar dan komen we dadelijk op kaas van duur. Want Emmentaler komt uit Zwitserland. Ja. De feiten zijn, het is niet gesmolten, even dat rechtzetten, maar het is verdwenen. Ja, verdampt. Het is natuurlijk erg warm in Europa. Het is natuurlijk 15:10 Je vertrekt met 20.000 kilo kaas. Maar ik ben heel erg geschrokken. Want hier staat dus, wat denk jij als wij vanmiddag trek krijgen? En dat zal wel weer. En we gaan een lekker stukje Emmentaler halen bij de kaasspecialist. Wat dat kost? Wat denk je dat je dan kwijt bent voor een lekker kilo stuk? Ik denk zo 20 euro. Ik denk wel 50. Zoveel? Nou, Emmentaler, dat klinkt ook duur, toch? Maar wat hebben ze hier gezegd? 20.000 kilo ter waarde van 80.000 euro. 15:35 Het zou 4 euro de kilo zijn. Ja. Waar zitten al die opstapelingen dan? Kijk, je mag best winst maken als ondernemer en als detailhandel. Maar als het inderdaad 4 euro de kilo is, het slaat helemaal nergens op. 15:46 Het lijkt wel een soort hele enge maffiakartel. 4 euro de kilo, dat krijg je niet eens bij de Vebo. 15:51 Die hele smerige kilo kaas, dat moet je niet eten hoor. Absoluut niet. Het komt van een kaasmakerij, deze segmentale, in Beirut. 16:00 Dat is bijzonder, want vaak wordt het gemaakt in fietsbandfabrieken... 16:04 Beirut is toch in Arabië? Ja, maar het is Beirut. Oh, het is Beirut. Het transport ging van Duitse bieren naar Frankrijk, vind ik een beetje overhoog. Want waarom komt het uit Duitsland dan? Want ze jatten dus recepten van andere landen. 16:17 Dat doen wij ook. Wij hebben ook geen eigen cultuur. Nee. Wij hebben alleen maar stampen van groenten. In 2024 is er een keer 22.000 kilo gestolen. Dus het was cheddar. Weet je hoeveel geld dat waard was? 16:30 Eh, nee. 350.000 euro, dat vind ik dan weer... 16:32 Dat is een mooi bedrag. Want cheddar heeft natuurlijk ook wel wat meer cachet dan Emmentaler. Nee, totaal niet. Cheddar is toch dat lelijke oranje wat je op die hel hand doet? Nee, maar dat is geen echte cheddar. Dat is een heel mooi stuk massieve kaas met een diep oranje kleur. Oh. Voor de echte connoisseur. Sorry, ik was even naar mijn feit aan het kijken. Het is Zwitserse kaas die vol zit met grote gaten. Weet je nog? Waarom is gatenkaas zo lekker? Want gatenkaas, je hebt ook bijvoorbeeld Maaslander, die eet ik ook heel graag, of heet dat zo, Leerdammer. Nee, dan moet je allemaal troepen. 17:01 Dat smaakt noodachtig. Ik weet meer van kaas dan jij. 17:07 Boerenkaas moet je kopen. Boerengatenkaas. Waarom is gatenkaas zo lekker? Dat is noodachtig. Door die gaten komt er heel veel smaak in die gaten. Nu heb ik een vraag aan jou, meneertje kaasboertje. Hoe komen we die kaas aan die gazen? Want volgens mij zit het vol met bacteriën met darmproblematiek. En die hebben heel veel gasvorming. 17:26 Nee. Flatulentie. 17:28 Nee, dat is wel... Bacteriale flatulentie. 17:31 Nee, ze dachten eerst dat sommige mensen denken, maar dat is ook een mythe, dat het door knaagdieren komt. Ook verkeerd. Het komt door stofdeeltjes uit het hooi. Die gaan tijdens het maken van de kaas en de melk... Tijdens het kaaskloppen. Kaaskloppen, heel goed. Komen daar stukjes in. En die vorm uiteindelijk, wat denk je? Luchtbellen. Gasbellen, ja. Gasbellen. 17:49 Oh ja, want als je het verkeerde stuk kaas opensnijdt, dan word je ook bedwelmd. Door een gasbijl. 17:54 En weet je hoeveel liter melk er nodig is voor één kilo ermentaler? Hoeveel liter melk? Tien liter. Bijna. Het is duizend. 18:02 Oké. 18:03 En het allerleukste van Emmentaler, ik weet niet of je Asterix en Obelix ook hebt gelezen over die aflevering, de kaasfondue. 18:09 Ja. Heb je dat gelezen? Ik heb alles gelezen van Asterix. Oké, wat gebeurde er dan bij Asterix en Obelix? Dat is voor de mensen die wat jonger zijn, lees je strip. Ja, want Asterix is een heel klein, slim, vernuftig mannetje. En die heeft toverdrank nodig om sterk te worden, want dat is net een smurf. Ja. Obelix, dat is een soort jerommeke, maar dan met een hele dikke buik. Ja, en die is als kind erin gevallen, toch? In de ketel met toverdrank van de druïden, al geen Morrix. 18:32 Juist. Maar die hebben dus één aflevering... Dan gaan ze de hele dag kaas fonduen. En weet je nog wat de straf daarop is? Want dat is ook echt moeilijk. Heb je wel eens gekaas fonduen? Heel vroeger wel eens, ja. Dan steek je in een stokje van een stokbroodje of een stukje groente... 18:45 Dit is een gorgerecht. Ik vind het een fucking gorgerecht. Ik vind het even tussendoor, ik vind het ineens heel belangrijk. Het is op zich qua smaak lekker... Maar bijvoorbeeld als een snack. Gewoon twee, drie sokbroodjes. Waarom is dat een maaltijd? Dat vind je net zoiets als pannenkoeken eten. Dat heb ik bij pasta ook vaak. Dat is ook in Italië geen maaltijd. 19:05 Nee, dat is een voorgerecht. Maar in Nederland heb ik ook weleens bij een Italiaan gegeten. Dan krijg je een soort halve emmer. En er zit dan vijf kilo spaghetti in. Het is echt lekker. Jezus Christus, wat kunnen we een Italiaan toch lekker koken? Maar na 27 happen denk je, ik ben al een beetje klaar met die smaak. 19:20 Ja, en dan komt er zo'n over met heel veel kaas. Italianen moeten tapas gaan maken. Juist. 19:24 Wat kunnen we hier weer van leren? Niks. Wel, je hebt wel eens gehoord van Amber Alert. Ja. Nou, en waarom? 19:30 Ze hebben geen idee waar die kaas is gebleven. Wat een kaasalert. Als mensen ineens verdacht veel verse emmentalen in huis hebben, dan... Geef ze aan. Mooi. We gaan door. 19:41 Dat is een Belgische oma. En die was aan het oppassen. Nee, ik zal het even overnemen. Want je gaat direct een mist in. Er was een Belgische oma die wilde heel graag oppassen. Maar wat heb je nodig om op te passen? Maar ze mag nu nooit meer oppassen. Want ze heeft iets gedaan. Wat heb je nodig om op te passen? Een kleine iemand. Om op te passen? Ja. En dan had ze wel trekken. Dus ze ging naar de kinderopvang. Haar kleinzoon ophalen. Juist. En toen heeft ze per ongeluk het verkeerde kind meegenomen. Had ze niet expres gedaan. Maar die leek ook heel erg op haar eigen kind. 20:08 Het is echt iets voor België. Ze is pas na tweeënhalf uur achtergekomen. Was ook weer een kind. 20:12 Maar ik ga dit verhaal wel even vertellen, want ik heb het heel mooi voorbereid. Nou, doe maar. En wist je ook dat baby's, die lijken veel meer op elkaar dan volwassenen? Ja, net als Chinezen en kale mannen. Nou, zo zou ik het nooit hebben willen zeggen. Nee, maar als ik ergens een kale man zie... Word je weleens met Jaap Stam vergeleken? 20:26 Jongen, met alle kale mannen. Ik bedoel, mensen kunnen geen verschil meer zien in gezicht. Word je weleens met Humberto Tan vergeleken? Ook? Ja. Het maakt niet uit. Kaal is kaal. Kaal is kaal. Zei de boer en neukte zijn varken. 20:41 Sleil een slokje water. Eén kindje riep oma, oma, oma. Die hadden het nog één keer, alsjeblieft. Ja, maar wil je nog één keer dat oma, oma, oma... 20:49 Oma! Dit is zo leuk. Mensen vragen zich ook of ze dit als ringtoon zetten. Zet even de opnameapparatuur klaar en hier komt de nieuwe ringtoon. Dat gaan we niet doen. Ik ben geen clountje. 20:58 Dat vindt twee, drie afleveringen terug. 21:01 Twee euro's. Drie euro's. 21:03 Oma! 21:05 Pak het verhaal even door, want we zouden tempo maken. Nou dan, kap dan met tussenpaadjes. Deze twee kinderen die daar waren... die leken namelijk heel extreem veel op elkaar. Ja, maar de luisteraar niet! En wat gebeurde er nou? Ze pakten dus dat kind... en die reageerde laaiend enthousiast. 21:22 Oma! Oma! Oma! Leuk dat je er bent! 21:27 En die oma denkt, nou, dit is wel een hele enthousiaste reactie, maar ik neem het kind maar mee. Bleek buiten, kwam ze erachter? Nee, ik vertel het vooral. En toen daarna in die opvang schrokken ze zich, Lam, er was een kind verdwenen. Toen hebben ze direct het lokale buurtinformatienetwerk opsporingsbericht systeem opgestart. Dat moet je met een slinger opstarten. Een heel oud systeem. De ouders kwamen hun kind op halen. 21:49 Het kind was er niet meer. Die was door die oma per ongeluk meegenomen. Snap je? Dat maakt het dramatisch. Stel je voor je komt... Ja, maar je brengt helemaal de emotie er niet. Nee, maar die komen nu... Ik breng het op mijn volgorde. Schiet dan op, van. 21:58 Dringend op te sporen. Een dame met een buggy. Met daarin een kind van twee jaar. Die vermoedelijk richting het Strombeekbevercentrum loopt. Ja, dat maakt toch niet uit welke straat dat is. Maar nu komt het, want hier ben ik van geschrokken. Nu komt de emotie. Jij geeft mij ruimte om een item te doen. Maar je hoeft toch niet allemaal... flutdetails, dan vervrouw je het nieuws mee. Ja, maar dat is dan maar zo. 22:18 Uiteindelijk, en dat heeft me ontroerd, heeft de grootmoeder zelf herkend dat ze met het verkeerde kind rondliep. Ze kwam erachter. Toen is ze eerst nog boodschappen gaan doen. En met het kind tweeënhalf uur naar de speeltuin geweest. Want ze zei ook duidelijk, een plan is een plan. 22:31 En dat nieuwe kleinkind vond ze ook leuker. Weet je waarom? Die zei steeds, oh! 22:39 Toen heeft ze uiteindelijk toch gedacht, ik breng het kind wel terug. 22:43 Wat is er nu met die oma? Die oma is nu achter slot en grendel. Die is geexcommuniceerd, mag nooit meer in haar leven oppassen of ophalen. Ook niet op straat lopen. En daarmee snijden de ouders en de samenleving in hun eigen voeten. Ja, want wat wil ik waarvoor zeggen, ben je wat ouder, het zal wel niet, maar bravo voor dat je je vaak zo goed inzet om die jonge mensen die kinderen dachten te willen hebben en erachter komen dat het leven dan gedeeltelijk voorbij is. Dat je die bijstaat om alsnog een beetje een fatsoenlijk leven te doen met festivals te zuipen en vreemdgaan. 23:15 En dat je dan als opa en oma zegt, wij offeren ons op. En die beleven ook een tweede jeugd, hè? 23:19 Ja, want mijn moeder is nu ook oma geworden. Nee. En vroeger kon ik elke week twee, drie keer bij haar eten en deze mijn was. Ja, ja, ja. Nu zit ze constant in Maastricht bij... Oh ja, tuurlijk. 23:29 Je moet even naar je zus toe. Ja, maar dat is wel goed voor jou. En mijn kleindochter. 23:32 Sorry. En ik wil voor hun zorgen. 23:35 En ik dan? 23:37 Jij bent gewoon een volwassen vent. Ja, maar zij is ook volwassen. Dan zoek je maar een ander wijf wat je gaat verzorgen. 23:42 Ja, trouwens. Hebben we al genoeg aandacht? Ik krijg op het moment heel veel aandacht. En het is ook hartstikke spannend. En ik trek me ook heel veel af als ik die DM's allemaal lees. Laat me nou even dit... Ja, maar heel even tussendoor. Het water ruikt deze week naar Eenderen. Maar ik heb een nieuwe voorwaarde voor als ik weer nieuwe DM's krijg van de welwillende, leuke vrouwen. Heb je veel reacties gekregen? Heel erg veel. Heb je vrouwen gekregen met een dunne, westbetaille, dikke kont, humor, artistieke en rijk? Ik heb nu helemaal meer DM's dan ooit. Maar dat was niet de bedoeling. Vrouwen worden heel fanatiek. 24:12 Ze voelen dat ze zich willen bewijzen. 24:14 Ja, dat is wel lekker. Laat hun zich maar uit het zweet werken om jou te... 24:17 Doe jij maar hard op het. Ik vul de lijst dus aan met een belangrijke nieuwe voorwaarde. Ik wil ook verzorgd worden. Als je mij niet voor zorgt. Dat moet ook echt op de eerste date al gebeuren. Dan doe je even thuis met de afwas en stofzuigen. Voeten masseren. En ook met een grote glimlach. Dankbare glimlach op je gezicht. 24:36 Raad ik je aan. Ik heb al een paar keer hele leuke contacten in de Surinaamse wereld gehad. Maar ook in de Aziatische wereld. Is dat vrouwen uit die regio... Dat die dat van nature vaak ook leuk vinden om te doen. Dus Surinaamse bosvrouwen en Aziatische Thaise tippelhoertjes... die vinden het heerlijk om zich zo dienzig op te stellen. Leuk, ik neem dit prachtige verhaal ter kennisgeving aan. 24:59 Ja, het is natuurlijk niet... daarmee wil ik overigens niet zeggen. Jawel, je wil daar hele nare dingen mee zeggen. 25:03 Nee, dat alle Aziatische vrouwen of alle bosnegerinnen... dat dat slavinnen zijn. Dat wil ik absoluut niet zeggen. Ik heb het ook maar gehoord van mensen vanuit de eigen cultuur. 25:12 Dat zijn zo'n standige mensen die autonoom opereren, gast. Kijk uit wat je allemaal zegt. 25:16 Ik heb een keer een leuk contact gehad met die jongen van wasmachientjes. Draai maar in je. Die gast. Kleine wasjes, grote wasjes. Die zei tegen mij, een hele grote klik met hem. Een grote klik? Ja, een grote klik. Ik heb dat heel snel met Suriname gezegd. Die zei tegen mij, gast, ik mag jou wel. Maar wat jij moet doen is, je moet hier weg uit Nederland. Je moet gewoon een stuk grond kopen Suriname. En gewoon twee of drie bosnegerinnen nemen. Ja. Ik zei, dat mag je toch niet meer zo noemen? 25:37 Ja, dat is een soort... Ja, ik heb dat vroeger ook geleerd. Spanische Surinamers leerden ze mij dat soort woorden, maar ik ga ze hier niet meer nazeggen. Kijk, jij bent nu al, wat is het, 85? Als ze jou nu cancelen, is het net zo goed, ja, whatever. 25:50 Bosvrouwen dan? Ik weet niet hoe je het anders kan noemen. Boszwarte Afro-Amerikanen. 25:57 Bosvrouwen met een Afrikaanse etnische migratie achtergrond. En die kunnen ook in transitie zijn naar iets anders. 26:05 Dat zeker. 26:06 We gaan even verder, want wat is er nou zo ongelooflijk ontroerend? De opvang wil het graag bij een eenmalig incident houden. 26:16 Dat vind ik mooi. Waarom? 26:17 Omdat ik dacht, ze krijgen de smaak te pakken. Ze willen voortaan iedereen gewoon zomaar een kind meegeven. Is het tijd voor... 26:30 We gaan naar het echte nieuws. Vertel jij maar. Nee, vertel jij maar. Jij bent hier de host. Nee, vertel jij maar. Ik vul jou aan. Ik krijg steeds meer berichten dat mensen zeggen van... jij wordt een oude, vermoeide man en Willem stilt de show. 26:41 Ik wil dat mensen kappen met die berichten, want ze ondermijnen jou. Ik heb geen enkele moeite daarmee. 26:45 Pak de show maar. Neem het maar over. Sterker nog, zolang ik de inkomsten gewoon mijn kant opgezogen krijg... of gestuurd krijg, mag jij die hele fucking show... dan blijf ik lekker in mijn nest liggen. Dan verdien ik eigenlijk jouw geld. Ja, kijk, dat is passief inkomen. 26:57 Ik heb je gemaakt, ik kan je ook breken. 26:59 Servisch echtpaar? Svetlana Grokovich. Dat maakt niet uit. En Ljupisa Karović. Dit heb ik je al vaker gezegd, zolang ik je al ken. Die namen zijn de mensen in oor uit oor. 27:10 Ik krijg elke week DM's. Die namen raken me emotioneel. Ik vind het heel leuk en ik leer ook wat van de wereld. Zeg gewoon een echtpaar uit Servië. Die zaten vliegen. Een servische echtpaar met twee welluidende namen. Svetlana, want alle vrouwen in Servië heten Svetlana. 27:23 Maar zaten ze naast elkaar natuurlijk in het vliegtuig. 27:25 Lubisa. En dat is dus een man. Waarom heten alle mensen daar met een naam alsof ze een oorlogsmisdadiger zijn? Zaten ze naast elkaar of niet? Nu ga ik naar het verhaal waarbij ik niet geïnterrompeerd heb. 27:37 Geef antwoord! Ze zaten naast elkaar! Nee, ze zaten achter elkaar. Zo goed was dat huwelijk niet. 27:42 Zij zat een rij achter hem. Hoe kan dat nou? Omdat zij heel gedwee is. Nee, omdat ze zegt, ik ben wel heel gek op hem. Want later gebeurt er iets waarbij ze zegt, als we gaan, gaan we samen. 27:51 Dus hij is echt dol op hem. En daar komen we dadelijk op. Hij laat heel veel boeren en scheten. Juist, niet naast hem zitten. 27:56 Dus ze zat achter hem. Hij brak een deel van de motor af. Ryanair. Wat bedoel je? Welke motor? Waar zaten ze in dan? Wacht even. Ze zaten in een vliegtuig. Dat had je niet gezegd, Pipo. Dat kwam ook een beetje omdat je bij het begin van dit onderwerp mij heel erg door mij heen ging schreven, waardoor ik ook van slag raakte. Ze zaten in een service-echpaar in een vliegtuig op zoek van A naar B. 28:14 Dat doet er niet toe. 28:15 In een Ryanair. Dat doet er wel toe. Waarom vlogen ze naar Duitsland vanuit Griekenland, terwijl ze service zijn? Ik vind het behoorlijk belangrijk. Want wat is er nou bijzonder? Grovits broer was jarig. En die hebben ze in Griekenland met z'n allen lopen vieren. 28:28 Maar in Griekenland kan je wel feest vieren. Daarom. Tijdens de vlucht brak er een stuk van de motor af. En waar kwam dat tegenaan? Een motor waarvan? Wat was dat dan? 28:36 Een vliegtuig. Oh ja, van Ryanair zeker. Ja. Hij kwam tegen het raampje, precies waarvan Lupechenko werd direct naar buiten gezogen. 28:45 Nee, dat is niet waar. Want de buitenlucht is een soort zuignap. Er kwam een knal tegen het raampje, het raampje ging eruit. En wat gebeurt er dan? Dan word je naar buiten gezogen. Nee, dan gaat de luchtdruk van buiten naar binnen eens anders. 28:56 En daardoor... Dan word je naar buiten gezogen. 28:59 Het was een harde knalraampje kapot. Toen werd een man naar buiten gezogen. Hoe heette die man ook alweer? Lubisa Karovic. Aan zijn middel werd hij naar buiten gezogen. 29:08 Andere mensen gillen. Ze werd aan zijn benen getrokken. Door een vrouw en een paar mannen. 29:13 Iedereen ging aan hem trekken. Eerst een vrouw alleen. Toen gingen andere mensen helpen. Hoe lang hing hij naar buiten? De hele reis, pas bij het landen is hij eruit getrokken. Hij is veertien keer bewusteloos gevallen onderweg. Hij is nu in shock en lichtelijk verward in het ziekenhuis. En hij slikt ook kalmeringsmiddelen. Maar echt veel. Ja, dat heb je heel mooi uitgelegd. En waar, op hoeveel meter gebeurde dit? Zesduizend! 29:33 Hij had wel gelukkig een... Lieve vrouw, die aan zich deentrok. Luchtbijstandsverzekering. Ook, maar... 29:43 Hij had een riem om. 29:44 Ja, en daardoor is hij overleefd. Want ik zie heel veel mensen die... Ze doen het alsof ze hem hebben getrokken dat hij niet dood ging. Hij zat gewoon aan een riem. 29:52 Je had net zo goed los kunnen laten gaan. Laat lekker bungelen. Lekker die film afkijken. Hij slikt non-stop kalmeringspillen. Hij is ook heel slik. 30:00 Ja, de bemanning. Wat deed die van de reis? Niks! 30:04 Die hebben de boel uitstaan lachen. Ook na afloop zeiden ze helemaal niks. Ik zei niet goede reis of bedankt voor de trip. Wat ook lief is, is dat ze de passagiers... die helemaal gechoqueerd waren... geen eens een glaasje water gaven. Niks! Geen water, geen dekentje, niks. Die vrouw zei... Ze hebben ook geen contact opgenomen. Niks! 30:18 Na afloop. 30:20 Sorry hoor. Na afloop zei die vrouw over die man... over dit gebeurtenis. Ik wil alsnog met hem scheiden. Want nu ziet hij er zo vergracht uit. 30:28 Hij heeft een nekband... Maar ze zei wel in het begin... als we sterven, sterven we samen. Vind ik wel echt heel mooi. Maar hoe dan? Ging ze dan ook uit het raam? Ja. Ze wil niet naast hem zitten in het vliegtuig. Maar ze wil wel samen sterven. 30:39 Ik vind het een ongeloofwaardig verhaal. Jij wilde er nog meer over vertellen, toch? Want ik heb dat helemaal niet gelezen... dat ze samen met hem wou sterven. Ik dacht dat ze gewoon graag wou leven. 30:48 Ik heb nog meerdere artikel gelezen. Je doet alleen maar de sensatie. Ik lees vaak de kop. En dan heel soms dat eerste stukje... zo is Dick gedrukt. En dan weer door. We zitten druk met zijn DM's. We gaan door. 31:01 Premier Jetten, Jorop Jetten ook wel genaamd. Kijk, wat is jouw mening over premier Jetten? Is hij jouw premier? Vind jij het een staatsman? Ik vond het wel leuk toen hij gekozen werd. Ik vind hem ook wel best... Waarom zeg je dat zo denigerend? Zo van, oh, een keer een homootje in het torentje. Dat vind ik leuk. Zo klinkt het, hoe jij nu praat. 31:19 Nou, nee, dat heeft er niet mee te maken. Maar het is wel leuk dat het een jonge gast is, zeg maar. En dat hij gay is, vind ik ook eigenlijk best wel grappig. Maar nu zag ik hem laatst in gesprek met de minister-president. Dat is zo'n wekelijks programma. Werd hij door een of andere journalist. Ja, dat kijkt ook niemand. Maar elke week een uur is... Ja, ik wel. Ik ging dat kijken. Ik dacht van... Ik was wel echt zwaar teleurgesteld. O ja? Er werd echt een hele goede, simpele vraag door die journalisten gesteld. Wat heb je vanochtend gegeten? Ik weet niet. Alleen maar weer draaien en eromheen. Dat je denkt, iedereen die wordt verpest door dat politieke systeem. 31:49 Jetten was misschien al verpest, maar die was nog redelijk duidelijk. En nu zit hij ook alleen maar gewoon te lullen en te lullen. Dat je denkt, geef fucking eens antwoord op die vraag. Gaan we... Gaan de Corne... 32:00 Worden de kosten betaald, gaan we het weghalen bij de vermogenden of bij de middenklasse en de armen? Dat is toch een hele simpele vraag en dat is een moeilijke, want de VVD wil bij de armen bij spreken en de linkse willen bij de rijke halen. 32:12 Kies eens! Gewoon geen antwoord geven. Waar wil je het halen en dan geeft hij geen antwoord? Maar denk je niet dat hij bestuurd wordt door de Illuminati? Dat het alleen maar een soort puppet is? Nee, dat geloof ik niet. 32:24 Na de NAVO-top, daar was hij heen, kreeg Jette van Erdogan. Dat is de Turkse premier. Recep. President. Tayyip. Erdogan. Hij kreeg een mooie revolver met kogels met zijn naam erop. Meestal is dat heel eng als je kogels met je naam erop krijgt. Ik krijg ze af en toe in de bus. Dan weet je dat je aan de beurt bent. 32:43 Maar Jette kreeg ze ook. En wat heeft hij met dat pistool gedaan? Nee, want ik vertel je eens wat anders. Wat heel mooi is, is dat namelijk regeringsleiders... Die hebben alles al, maar die geven elkaar dan nog heel veel cadeaus. Vooral na een NAVO-top. Dan krijg je geschenken uit het gastland. Ja, Polen, wat gaf die? Die gaf vodka met chocola. Ja, maar wat gaf die UK bijvoorbeeld? Whiskey en sokken. Gebreide sokken. En Erdogan, die geeft dus ook een lokaal product. 33:07 Ja. 33:07 Een Saracilmas. 33:10 Saracilmas revolver. Ja, maar hij is wel echt een mooi revolver. 33:15 Heel mooi handgemaakt met kogels en... Munitie. Kogels en munitie. Jij zegt munitie. Oh nee, en een wapenvergunning. Munitie, dat is als je heel weinig tijd hebt. Maar dit is munitie. Maar weet je wat er ook bij zat? Een wapenvergunning. Een exportvergunning. Een exportvergunning. Maar dat heeft niet gewerkt, want Jet heeft dat ding achtergelaten, want die zegt dat mag ik niet invullen. In de Nederlandse ambassade. 33:35 Juist. En dat heeft andere presidenten ook gedaan. Keir Starmer van Engeland. Ook achtergelaten. Want die zeggen, het wapen moet eerst onklaar gemaakt worden. Anders mag je niet mee het vliegtuig in met een wapen klaar vliegen. 33:45 Maar wie heeft het wel gewoon mee naar huis genomen? Belgische premier. Bart de Wever. Die heeft zogenaamd, pas bij thuiskomst, dat pistool ontdekt. Maar dan wel direct ernaar een banker mee beroven. Ja, maar wat heb je aan een revolver? Of revolver, sorry. Daar kun je Russische roulette mee spelen. 34:01 Dat is ideaal. Dat lukt niet met een klok. 34:04 Maar wat heb je aan een revolver die onklaar is gemaakt? 34:08 Ook Russische roulette spelen. 34:10 Zou je dat durven? 34:11 Ja, want dan overleef je het altijd. 34:12 Ja, dat is wel leuk. Dus Russische roulette voor kinderen. Ben je wat jonger en zoek eens een keer een ander spelletje dan al die pleuris. Mag ik even? Die pleuris kinderachtige spelletjes. Koop op de Zwarte Markt of op de Dark Web een revolver. Vraag het dan wel even aan je ouders of die onklaar is gemaakt. En ga daar met je vriendjes... 34:29 Dat kan ik eigenlijk niet zeggen. Ik ga even verder. Want wat ik dus zo verdrietig en raar vind... is dat je bent het baas van een land. Dan mag je toch gewoon alles? Ik vind het bullshit. 34:38 Ja, schijnhel. Je moet gewoon een beetje wat mogen. Als een fucking premier niet eens een revolver mee mag nemen. Dat zeg ik toch, dat bedoel ik. Dat ben ik toch met je eens. Ik geef je juiste steun. 34:47 Oh, ik dacht dat je mij een schijnhel noemde. Nee, die Jette is een schijnhel. Waarom heeft hij niet zo'n blaffer in zijn zak? Ja, precies. Wat willen ze dan doen? Willen ze dan hem afpakken? Hij is fucking jouw baas. Juist, hij is toch de baas van alles? Van de politie, het leger en van ons allemaal? 35:01 Hij is de godgezonde om ons te leiden. Ga je toch niet je pistooltje inleveren? Wat een fucking jankend ben je dan, Jetten? En die Erdogan wilde dat denk ik blootleggen. 35:09 Want ook met Poetin en Erdogan... die lopen natuurlijk zelf altijd met gewapend rond. En die gaan dan ook altijd op een paard zitten... en dan met mitrieurs om zich heen schieten. Dat soort filmpjes... 35:18 Ik mag alles, dit is mijn land. Dat is toch ook wel lekker, toch? Dat wil ik met Jetten ook wel zien. Dat hij met een kalasjnikov over het binnenhof loopt. 35:25 Of over die... Van die vreugdeschoten. 35:28 Of over het natuurgebied. De Veluwe. Nee, zijn anderen. De Biesbos. Nee, nog anders. Het Groene Hart. Ja, iets meer naar boven. Of waar de Lelystad ligt. 35:39 Daar ligt voor mij geen... Wel, de Waddeneiland. 35:42 Nee, het heet anders. Kan even niet opkomen. 35:45 Weet jij het wel? 35:46 Stuur Willem even een DM. 35:50 Erdogan heeft ook nog een boek meegegeven over de opmars van Erdogan. En een gesigneerde liefdesbrief. Waarin hij zijn homoseksualiteit opbiegt. En aan Jette vraagt of hij dat met niemand anders wil delen. En een speciale vulpen die multi-inzetbaar is. Met een hele grote veelbetekenende knipoog. Oh wauw. 36:12 Ik vind cadeaus moet je meteen wegflikkeren. 36:14 Je hebt er ook niet om gevraagd. Als iemand jou een goudstaaf geeft, jammer dan. 36:18 Een cadeau is een cadeau. Nee, dan hou ik hem. Nee, maar meestal geeft nou eerlijk toe. Een Lego? 36:22 Ik kreeg vroeger Lego op mijn verjaardag. 36:24 Dat is leuk hoor. Ik vond het ingewikkeld. Ik snapte dat niet. 36:27 Snap je jij Lego? Ja. Ik bouwde hele steden. Echt? Met ondergrondse rijken daaronder. 36:32 Waar is het dan misgegaan bij jou? Ja, ik ben toen... Nu zit je eigenlijk voor heel weinig een podcastje te maken. Dan zit je jezelf in de uitverkoop te gooien. Terwijl er had eigenlijk een groot architect aan jou voor kunnen gaan. Ja, dat was ook toen ik heel jong was mijn droom om architect te worden. Ik vind dat nog steeds iets voor jou. Je bent echt een typische architect. Ja? Weet je hoe lekker dat is voor je status? 36:50 Ik ken architecten, dat zijn vaak ook niet hele lelijke mensen. Ik heb dus architecten, dat zijn een soort vrouwenmagneten. 36:57 Ja, dat bedoel ik. Als je wijven aan wilt trekken, zeg gewoon dat je architect bent. En wijven weten toch niet wat dat allemaal betekent? 37:04 Nee, dat kan je sociaal ook een beetje ongemakkelijk doen. 37:06 Je kunt het gewoon zeggen. Ik zit altijd met mijn hoofd te denken over ruimtes en licht. En dat vinden vrouwen ook heel erg erotiserend. Als je een beetje afwezig bent. Ja, precies dat. Je moet niet jagen. Dat is helemaal uit. Jagen op vrouwen. Kijk een beetje wazig om je heen. En moet je eens kijken wie er allemaal naast je komen zitten. 37:23 Beetje teruggetrokken in de Starbucks. Ja, precies. Laat zij maar eens komen. Zij willen toch de macht. Laat zij het maar lekker doen allemaal. Eindeloos. En laten we ons veroveren. 37:32 Ja. 37:36 Het volgende onderwerp is iets wat mij al levenslang verbaast. Vooral bij vrouwen. Wat verbaast jou al levenslang? Dat vrouwen, vooral jonge vrouwen ook al. Vooral jonge vrouwen. En zelfs kinderenvrouwetjes. Kindervrouwen? Hoe heet dat? Pre-kinderen. Pre-kinderen? 37:51 Nee, hoe heet dat ook weer? Pre-vrouwen. 37:53 Voeten ze. Vaak zie je al aan de zwangere vrouw. Meisjes. Ik zie al of het een meisje wordt of niet. Want er wordt al heel veel geluld in die buik. Want dat doen vrouwenvraken. En daar zijn ze nu achtergekomen met onderzoeken. Eindeloos herkouwen die. En die lullen over alle dingen met gevoel. 38:08 Ik ga even een heel klein informatieblokje inlassen. En dan pak jij daarna het gevoel over. Want man, man, man. Wat ben jij daar sterk in. Om dat over te brengen. 38:18 We hebben een nieuw woord voor de luisteraar. Het woord van de week is rumineren. Ja, rumineren. Wat is rumineren? Nee, nee, co-rumineren. Oh, sorry. Rumineren is het passief en herhaaldelijk malen over negatieve gedachten, emoties of situaties uit je verleden zonder tot een oplossing te komen. Juist. En ik had daar vroeger ook last van. Toen was ik deprie. Dus ik ken dit wel. Maar co-rumineren... Wat is dat dan? In principe hetzelfde, maar dan niet dat je dat niet denkt in je hoofd... maar vertelt aan een ander of aan een groep. 38:48 En dat doen pubermeisjes. En eigenlijk houden vrouwen er nooit meer mee op. Dan blijven ze maar praten. Zou die misschien vaak over jongens in het begin... want daar zijn ze onzeker over. Alles waar ze onzeker zijn, dus eigenlijk alles. Vooral tienermeisjes zijn er heel erg bedreven. 39:02 Eindeloos doorlullen over... Nee, we zijn nog niet klaar. 39:04 We gaan pas over die oplossing praten... als we echt goed beseffen bij de luisteraar wat het is. 39:08 Je beseft het ook nog niet helemaal. 39:09 Want vooral... Tiedermeisjes zijn er heel erg bedreven in. Die lullen eindeloos door over hun kleine kutgevoeletjes. En daardoor verergeren de klachten. 39:16 Want wat zijn die gevoelens? Klein hè, van die vrouwen vooral. Echt, het gaat toch helemaal nergens over? Oh, mijn sok zit schreef. Corrumineren is de hel. Corrumineren. Dat zei ik toch? 39:26 Jij zegt corrumperen, zeg jij. Nee, dat zei ik helemaal niet. Corrumineren. Corrumineren. Net als co-ouderschap. Of co-de boswachter. Want ze zeggen eigenlijk de helft van de meisjes heeft eigenlijk deze problemen. Praat over gevoel zoals Willem zei is oké, maar doe het met? Met beleid. En maten. Eindeloos doorpraten. Inderdaad, niet in je eentje praten. Dat ziet er heel gek uit. Doe het met maten. Meisjes doen eindeloos doorpraten omdat ze onzeker zijn en bevestiging zoeken. Je mist al mijn grappen vandaag. 39:51 Maar de luisteraar zal dat wel horen. Maar moet ik lachen om je grappen? 39:55 Nee. Is dat waarom je het doet? Ja. Jonge, jonge, jonge, jonge, jonge. 39:59 Dus jij maakt een grapje en dan ga je daar zelf om lachen nog? Ja. Uit ongemakkelijkheid. 40:03 Nee, ik lacht er nu net om jouw reactie. 40:05 Nee hoor, ik vind het heel gemakkelijk. Maar zo laag heb ik jou nog niet gezien. 40:08 Dat je een grapje maakt waar geen reactie op komt. En dat je dan met terugwerkende kracht gaat corrumineren. Of ik wel gehoord heb dat die grap... En dat je zegt, maar de luisteraar heeft mij wel gehoord. Dan ben je wel heel erg op een sneeuwpunt aanbeland. 40:20 Jij noemt mij nu laag, maar ik hoor in de DM van luisteraars vaak dat ze zeggen... Je bent heel dynamisch. 40:26 Ja, dat is ook wel weer waar. Maar goed, dat praten van die meisjes... Opluchting zonder oplossing. Juist, het helpt je verder in de put. 40:33 Wat doet het welke aardslag? Op fysiologisch niveau raak je in shock en in crisis. En waarom doen meisjes dat? Van die gesprekken. Het lichaam ervaart het piekeren als bedreigend. Je hartslag gaat op, je zenuwstelsel slaat op tilt. Ja, je zit weer in je eigen tunneltje, autist. Nee. Waarom doen meisjes dat? Omdat ze gewoon alles buiten zichzelf plaatsen. 40:55 Ze externaliseren erop los. Nou, ze zoeken emotionele erkenning en bevestiging uit onzekerheid. 41:01 En wat moet je nu doen? Want er is iets op gevonden. Maar er is iets heel engs. Want er zijn ook priors. 41:06 Heb je daar wel eens van gehoord? Richard priors. Diepgewortelde verwachtingen van de hersenen over hoe de wereld werkt. En als zij dan gaan praten met die vriendinnen. Die elkaar dus emotioneel uitmergelen. Heb je die term wel eens gehoord? Emotioneel uitmergelen. Dan spoel je het maar even door. Dan ga je maar naar Die Carter luisteren. Dat is een hele makkelijke podcast. Voor mensen die met je mentale kracht. Nee, dat is een hele mooie podcast. Ik heb daarin gezeten en ik heb een heel mooi diep ontroerend gesprek. Heb je nou niet genoeg aandacht hier elke week? We gaan even verder. 41:36 En zit je ook nog eens even, daar wil ik ook nog eens even zeggen, zit je ook nog in een een of andere... 41:39 Nee, maar dat is niet waar. 41:41 Je zit wel in B&B Vol Liefde, zag ik je ook voorbij komen op Instagram. Wat ben jij van hoertje aan het worden? Je zit hier altijd heel stoer te doen dat je nooit geen tv kijkt, alleen maar hele interessante cultfilms en tv-series. Ook bij de kijker en luisteraar door de strotdout. En je gaat wel bij zo'n pleuringsprogramma podcast een beetje mooi weer zitten spelen. 41:58 Ook weer helemaal mooie cultfilms gezien. 42:01 Ja, lul er maar over. 42:03 Waarom werk jij mee aan... aan podcasts... die gebaseerd zijn... vanuit een superioriteitsgevoel... die over hele lage bedrempelige programma's gaan... zoals B&B Vol Liefde. En hoe leuk die mensen ook zijn. Ik ken ze ook. We eten hier elke week met ze. Dus niks ten nadele op het persoonlijke vlak. Maar ik heb ze ook hard aangepakt en gezegd... mensen met jullie intelligentie... die een podcast maken over B&B Vol Liefde... die verdienen eigenlijk een knieschot. Een knieschot. 42:28 Dat is mooi, want dan overleef je wel, maar het doet wel ongelooflijk veel pijn. En je zou altijd herinneren van, oh ja, dat had ik niet moeten doen. Je kan veel belangrijkere dingen doen. Maar nu even terug. Even terug naar die priors. Welke verwachtingen hebben die meisjes dan in diep in de hersenen zitten over hoe de wereld werkt? Drie dingen. De wereld is onveilig. Echte verbinding is niet vanzelfsprekend. En nu komt het ergste en meest verdrietige. Ik ben niet goed genoeg. En door die gesprekken gaan ze zichzelf alleen maar meer haten. 42:54 Ja, maar nu hebben ze een onderzoek gedaan... of een soort machine ontwikkeld. Dan gaan die kleine meisjes in... en dan ga je eerst uit de stressstand voordat je gaat praten. Je maakt kleine bewegingen. 43:04 Je wordt vastgebonden met al je ledematen... en word je helemaal ingespoten met benzodiazepines. Heb je daar wel zo'n gehoord? 43:09 Ja, ja. Kleine bewegingen moet je maken met je voeten. Wat je ook kan doen als je dat hebt, is met je eigen hand over je arm. Doe maar even mee. Over je arm strijken. En waarom doe ik dit? 43:19 Dan word je rustiger. Ik word hier heel gestrest van, want ik vind het over sensorische prikkelingen. Ik vind het ook lekker. Ik vind het overstimulerend. Meisjes voelen zich na de oefening heel moe. Dus dat is echt grappig. Wat is de oefening? Je benoemt het helemaal niet. 43:35 Gaan we dit nou echt uitleggen? Of gaan we weer dom? Maar de docent zei nee, dat is niet moe. Dat is ontspannen. Dat is ook treurig. Dat kinderen dus ontspannen. Verwarren met dat ze moe zijn. Wat omschrijf je nu allemaal? Mindfulness. Ja. 43:47 Wil je dat niet benoemen? Nee, ik heb geen zin in deze podcast. Ik vind dat tienermeisjes sowieso van hun twaalfde tot hun, laten we zeggen, zestiende... Opgesloten moeten worden. 43:54 Ja, opgesloten worden in kliniek. En daarna als ze gewoon normaal doen, kunnen ze meedoen aan het ambtelijke verkeer. 44:03 Want ik heb weleens gehoord van een psychiater, van een hele voorname psychiater ook... Dat hij zei, tussen de twaalfde en de zestiende leeftijd maken meisjes, jongens niet, die zijn heel stabiel en bevrouwbaar, maken eigenlijk het hele spek van psychiatrische problematiek door. Narcissme en stoornissen. 44:21 Toen ik zelf twaalf was, dacht ik al van, wow, ik vind die meisjes van mijn eigen leeftijd niet leuk. Toen ik vijftien was, ook nog. Op een gegeven moment dacht ik, ben ik dan gay of val ik op dieren? Nee, want toen ze zeg maar zeventien, achttien werden, begon ik ze leuk te vinden. En eigenlijk normaal zeg maar tussen de twintig en vijfendertig was het allerleuk. Dan komt het leuk. En daarna worden ze weer gewoon gestoord. 44:41 Het zijn pathologische verschrikkingen. 44:43 Ja, maar echt. 44:44 Het zijn, ja, perfect. 44:46 Prachtig. Dus ben je een jong meisje, ja, ga gewoon in de kliniek en kom er even voorlopig niet meer uit tot je weer een beetje normaal kan doen als je zeventien of achttien bent. Dankjewel. 44:57 Dit is een heel raar verhaal. Dit is een Argentijnse vliegtuiginstructeur. Een hele leuke, emabele man. Het maakt mij niet uit hoe hij heet. Nee, met een fijne glimlach. Maar hij heette Andrew Bertazzo. Hij heette Leandro Andres Bartazzo. Ja, dat klopt. Hij had een mooie persoon met een fijne glimlach. Hij was met een leuke vrouw van 22, een leerling. Had hij een hele goede band mee. Die gaf die vliegtuigles. Ja, wat is vliegtuigles? Dit is een vliegtuig. 45:22 Nee, gaat erin natuurlijk, lul. 45:24 Vliegles. Oh, vliegles. 45:26 En wat deed hij ineens... Tijdens de les. Tijdens de les begon hij haar aan te moedigen en te complimenteren. Ga zo door. Ga zo door, je bent heel goed bezig. 45:34 En toen op een gegeven moment zei hij, je weet wat je moet doen. Je weet wat je moet doen, je kan het. 45:39 En dat zei hij met een onheilspellende ondertoon. Je weet wat je moet doen. Hoe ging het deurtje open? Nee, niet een deurtje, een hele grote zideur ging open. Wat hartstikke moeilijk is bij die vliegsnelheden. 45:49 Dit is vergelijkbaar met de gazen. En dat weten de meeste mensen niet. 200 kilometer per uur. Probeer maar eens de deur van de auto open. 45:55 Doe jij dat wel eens? Al rijdend om je kracht en dominantie te bewijzen aan mede-passagiers? 46:00 Ja, klopt. 46:01 En dan doe ik net of ik meestep. 46:03 Om aan te geven dat ik nog helemaal niet hard ga. Op Flintstones. 46:07 Deze gast deed de deur open. Hij trok het open zonder blikken of blozen. En toen verliet hij het vliegtuig. Ook zonder parachute. 46:14 Is hij uiteindelijk doodgevallen 25 kilometer verderop? Vlakbij Toledo in Centraal-Argentinië. Want daar was dit. Dat klopt. En werd dood op de grond gevonden. Had het niet overleefd, die sprong. Maar wat gebeurde er met die leerlingen? 46:27 Want die zat ineens zonder instructeur. Ja, die kon hartstikke goed vliegen. En die heeft het vliegtuig toen moeiteloos en zonder enige brokken aan de grond gezet. Wat onwijs knap is. Ze had wel een beetje een shock. Ja, een heel klein shock. Ja, maar dat was na een paar minuten een koffie matcha latte... Want er wordt gezegd dat die instructeur heel aardig is en een glimlach en een lieve man. Maar dat is bullshit. Dat zeggen ze over iedereen die doodgaat. Het was een hele nare man. Zij was blij dat hij uit het vliegtuig is gesprongen. Wat denk je wel niet? Iemand die zich zo omgaat met jou. Vind je dat een fijn iemand? Als jij vliegt en die springt er dan even uit. 47:00 Terwijl jij erbij vliegt. Nou, ik vind het wel goed dat je op een gegeven moment de eigen verantwoordelijkheid krijgt. Dat was namelijk haar examen. En dat doen ze nou zo in Argentinië. Om af te studeren. De instructeur springt uit het vliegtuig. Zodat je echt laat zien dat je kan vliegen. Het is geen spelletje. 47:17 Zit je thuis te spelen met de gedachte. 47:20 Of ben je onderweg aan het spelen met de gedachte. Het hoeft niet dat je thuis lid luistert. 47:26 En als je dan ergens uit wil springen. Doe dat. Van een step. En anders bel je 1-1-3. 47:33 Ja, dat moet je altijd zeggen. 47:35 We gaan door. 47:37 Hommels ben ik heel dol op. Maar wist je dat hommels heel stijf zijn? Een soort hele stroef in de omgang, heel bekrompen. Nee, dat niet. Maar fysiek zijn ze niet lenig. Ze hebben geen gezegd spieren. 47:52 Nee, die oefeningen die ik de laatste tijd moet doen. 47:54 Tai Chi. Nee, meteorologisch. Hoe heet het ook weer als je heel stijf wordt en je gaat oefeningen doen? Tai Bo. Nee, Moto Mobility. Oh, mobiliteits... Ja, hun mobiliteit is heel laag. Maar dat geeft niet, want ze hebben wel een hele erge... Flexibele tong. Tong en mond. En ze kunnen heel erg met hun mond hele gekke dingen doen. Wat hebben ze nu gedaan? Ze hebben ontdekt dat als je die hommels allemaal... Hou je op met die oprispingen. Dat is heel onsmakelijk. Je hebt geen water op, je hebt geen koffie op. Wel? 48:24 Hoe vind je het water ruiken, dit? Zeg eens eerlijk. Het ruikt naar marmot. Ik vind het eendekut. Ik weet niet hoe dat ruikt. Ik vind het wel iets bijzonders dat jij die geur zo scherp herkent. Eendekut. Wat zei jij dan? Marmotten? Marmot. Dat is lekker om te weten. 48:42 Nee, maar ik schaam me er ook voor. 48:43 Oké. 48:45 Maar wat voor gezichtsuitdrukking heeft een hommel? Oh ja, hij kan blij kijken, verdrietig, boos. Hoe kan dat nou? Verbolgen. En vooral, en daar zijn ze beroemd om door dit onderzoek, walging. Want als je hem suikerwater geeft, dan komt hij toch... Hoe kan je nou iemand suikerwater geven, een hommel? Met een pipet. 49:00 Daar moet je dan even mee beginnen. 49:01 Ja. 49:03 Je pakt een druppelpipetje. 49:04 Wat is een druppelpipetje? Dat is een heel klein pipetje, want je hebt ook hele grote. Daar kan je gewoon 10.000 liter mee opdoen. Maar dan heb je ook een hele grote druppel. Dit is een druppelpipetje. Dat kennen we allemaal. Dan doe je één dingetje in de knijpje. 49:16 Veel mensen kennen het van neusdruppels. Dat is een pipet en dan doe je zo in je neus een druppel. Of in je oog. Ja, oogdruppels. Oogdruppels. Dat is zo'n dingetje hebben ze bij een hommel in zijn mondje gedaan. En toen kwam de tong naar buiten en toen is hij maniakaal gaan likken. Dan komt er een tong van enkele meters naar buiten. De hele omgeving wordt afgelikt. En ook als al het suikerwater weg is, blijft hij nog urenlang doorlikken. Zo lekker vindt hij het. Dat hebben ze ook met zoutwater gedaan. Wat was de reactie? Toen ging zijn tong heel snel terug naar binnen en toen ging hij ook met zijn hoofd heel boos schudden. 49:47 Met zijn lichaam kan hij niet schudden. En toen ging hij met zijn pootjes zijn tong afvegen. Precies. 49:52 En daardoor denken ze dat hij walgt van die smaak. Dat denken ze. En dan heb je ook nog met bitter, laten we het even afmaken. Met quinine. Ja, dat is bitter. Dat zit ook in tonic. En toen vond hij ook niet lekker. Nee. Hommels zijn trouwens seks... Belust. Slaafd. Moet je maar eens kijken, in deze tijd ook nog, als er dan een paar hommels komen. Het maakt niet uit of er al een andere hommel in zit. Ze gaan gewoon door en door en door. 50:14 Want ik heb ook... gewoon honderden bloemen per dag. Ik zeg dit echt puur vanuit een soort antropologische interesse, maar in de seksindustrie is dus een rage ontstaan enkele decennia geleden die in populariteit blijft toenemen, waarbij er dus gepenetreerd wordt met meerdere mannetjes in één ontvanger. En dat kan dubbel zijn of zelfs triple. Hoe bedoel je gangbang? Dubbel kan het zijn of triple. En ik heb zelfs weleens gehoord van quadruple. 50:41 Ja, ja, ja. 50:42 En dat later is gebleken dat dat allemaal uit de wereld van de hommels is afgekeken. Ja, als hommels moeten wij eigenlijk geen voorbeeld aan nemen. 50:52 Groen licht voor satellieten, hebben we je al eerder besproken. We hebben nog niks verteld over die hommels. Er is iets heel interessants wat ze ontdekt hebben. Hoe ontdekten ze dat het over gevoel ging? Zout water vonden ze dus heel goor. Toen hebben ze een hommel opgewarmd in een oven van 40 graden. En toen gaven ze hem dan zout water. En dat is ook een elektrolyt. En toen likte die altwater smaakvol naar binnen. Zo is het verhaal. Want als jij een elektrolytendrankje drinkt, dat is goor. Nee, ik vind dat wel lekker. Jij hebt gewoon echt een kindersmaak. 51:23 Maar ik vertel het even vanuit het nieuws. 51:25 Nee, niet vanuit het nieuws, sorry Willem. Maar je kan niet elektrolytdrankjes als smerig bepalen. Jij hebt gewoon een kinderbabysmaak. Je houdt van chocomel en van Fanta. Of chocomel niet. Jij doet ook vaak met je duim in de suiker en dan ga je gewoon met zwart-wit poeder. Dan heb ik zo'n potje bij me de hele dag. Ga ik met mijn duim in? Ja, dus dan moet je niet zeggen dat het smerig is. Een goede elektrolyt is een heerlijk drankje. Laat je niet gek maken thuis. Of waar je dan ook deze podcast luistert. 51:49 Ga nou maar, Willem. Ik pak het verhaal even op. Er zijn mensen, ik kan me er ook totaal niks bij voorstellen... maar die vinden de smaak van een elektrolyt niet heel lekker. Maar wat gebeurt er nou als ze dat dan drinken? Na een hele dag door de woestijn banjeren... zijn ze helemaal uitgedroogd. En dan heeft je lichaam elektrolyten nodig. En dan smaakt het ineens heerlijk. 52:06 En dat hebben hommels nou ook. Dat klopt. Mensen die elektrolytendrankjes niet lekker vinden. Dat zijn gewoon luie mensen. Vaak obese mensen. En die zweten ook gewoon nauwelijks. Omdat ze nooit ene klap uitvoeren. Het zijn juist de actieve mensen die elektrolytendranken. Ik zou nu ook wel een elektrolyt lusten. Ja, nu wil je ook ineens actief overkomen. Maar je bent een fantaman. Dat zou je ook blijven over. Ja, want het is heerlijk. Gezichtsuitdrukking hebben we gehad. Groen licht voor een satelliet, daar hebben we al eerder over gehad. E-Arendil 1. Maar die wordt nu gelanceerd, waarom? 52:37 Er zijn al 10 miljoen satellieten. Wat is een satelliet? Een satelliet is een soort spiegel. Nee, want satellieten kunnen ook... Waarom vraag je het dan als je het zo goed weet? Etter, etterleraar, ik vermoord je. Ik steek die gitaar dwars door je hart. 52:55 Als jij mijn gitaarles zou geven en je sowieso behandelen als kind, ik zou je fucking vermoorden. 52:59 Ik zou je ophangen tussen mijn snaren. Ik zie de krant ook al voor mijn leerling vermoord leraar na advies waar hij niet op zat te wachten. Hé, weet je, wat is een satelliet? 53:11 En dan ga ik gewoon goede trouw beginnen. En dan, nee, nee, nee, meneer, nou, vertel maar eens, wat is een satelliet? 53:18 Een satelliet is een mooi apparaatje wat ze in de ruimte inschieten. Oh ja. En die gaat dan in een baan... Is dat je verklaring voor een satelliet? Om de aarde. Oké. Nou, in ieder geval nu hebben ze een satelliet. 53:27 Die gaat... Hoe heet die satelliet? Die gaat steeds naar de tegenovergestelde kant van de zon, waar de schaduw is. Gaat die net daar voor hangen. En dan kaats die het zonlicht nog naar de donkere plek. 53:39 Want hij heeft een kaats... 53:40 De aarde is niet helemaal plat, maar ook niet helemaal rond. De aarde is een peer. Een peer, ja. Het is een peervormige vrouw. En nu hebben ze dus een satelliet. En dan kan je vijf vierkante kilometer verlichten. Terwijl het eigenlijk donker is. Met een spiegelreflector. Juist. Spiegelreflectiesatelliet. Dat is iets anders dan een camera. Ja. Wat moet je elke vier minuten opnieuw doen? Stellen. Ja. Want weet je waarom? 53:59 Wat is stellen? Ja, dat vind ik een mooie vraag. Ik bedoel... Ja, je bent een ene stomme leraar. Je vraagt al naar de bekende rechter. 54:05 Ik vraag gewoon dingen aan de leraar. Luister, leraartje. Als ik iets wil weten, dan vraag ik er wel om. Je hoeft niet uit jezelf aan mij vragen te gaan stellen. En als ik het niet weet, dan zal ik het wel even uitleggen. Dat is een hele vervelende, denigrerende manier van omgaan met mensen. En ik kom op voor al die mensen die dagelijks door hun baas... ...of door hun leraar, of hun docent, of hun tutor... Gedenigreerd worden. Juist. Fuck jou, leraar. 54:27 Als ik iets wil weten, dan hoor je het wel van me. Dank je wel. Voordat je je zo krachtig en mooi en kwetsbaar uit. Daar kunnen mensen een voorbeeld aan nemen. Graag gedaan. Stellen, dat zou je kunnen denken dat het gaat over mannetjes en vrouwtjes die de hele dag willen neuken. 54:40 Ja. 54:41 Maar dan heb je een ongelooflijk perverse gedachtenstroom... waar ik me heel erg ver van wil distancieren. Dat heet paardjes. Ja, stellen waar we het nu over hebben. Dat is het richten of kalibreren van apparatuur. 54:52 In de toekomst kunnen we gewoon online satellietlicht bestellen... op onze mobiel. Ook heel specifiek. 55:01 Maar ik ben nog bezig. Ik ben nog bezig. En je wacht tot ik een teken geef voordat jij weer wat gaat zeggen. Wat voor een teken ga je geven? Wacht maar. 55:10 Als ik jou nou zou willen verblinden. We zitten hier helaas niet in de buitenlucht. Maar dan zou ik op mijn mobiel satellietbeam in jouw ogen kunnen laten schijnen. Waardoor jij gewoon sowieso een paar minuten niks zegt. Want dat is het teken wat ik jou geef. Want je begon weer door me heen te kletsen. En ik ben het beu. 55:26 Ik heb kort geslapen. Ik geef het toe. Spreek. Ik denk dat het vooral een heel populaire middel zal worden om af te nemen door criminelen die de politie willen verblinden na een bankoverval. Want het zijn felle lampen en criminelen dragen al een ooglap. Het zijn geen lampen, het is een weerkaatsing van de zon. 55:42 Ja, oké. Wie gaan er piepen door dit initiatief? Muizen, want die worden wakker. In een veld. En niet alleen muizen. Ook de klimaatactivisten voelen zich solidair met de muizen. En astronomen. Astronomen zijn mensen die geloven in... Nu niet oversteken als je in die maand bent geboren. Wat is het verschil tussen een astronoom en een astroloog? Een paar letters. Meer is het niet. Het kan het slaapritme van mens en dier verstoren. Kun je daar iets over uitleggen hoe belangrijk dat is? Nee, laat maar, want dat heb je al tien keer gedaan. Zeikert. 56:13 En ook de hormoonhuishouding. Wat is dat? Hebben we ook al vaak besproken. We hebben eigenlijk al zoveel besproken dat we gewoon best wel snel er doorheen kunnen. De groei van planten. 56:20 Ja, we moeten ook misschien meer gaan verwijzen naar aflevering 67. 56:23 Met de noten. De notenpodcast. 56:27 Wou je hem alleen maar verwijzen naar eerdere afleveringen? Het is een opzomming van drie minuten met alleen maar nummers. Verwijzingen. Dan krijgen wij passief inkomen en dan hebben de mensen wat te doen. Ik vind het gaaf dat ze deze satelliet lanceren en ik vind dat het s'nachts ook wel wat lichter mag zijn. Inderdaad. Zeker op onveilige plekken voor vrouwen. Ja, en wat dacht je van mensen die ook workaholics zijn? Dan hoeven ze nooit meer naar bed. Ja, en het kost je minder energie. Want anders moet je de lampen aanzetten. Ja. En als een satelliet inhuren. En waarom zijn mensen een dag- en nachtriffen altijd zo aan het verheerlijken? Wat heb je daaraan? 56:57 Precies, want dat vraagt me ook af. 56:58 Noem het één iets wat jou dat oplevert. Nee, niks. En ik denk ook vaak van, oké, nu moet ik naar bed. En dan kijk ik op de klok, maar ik ben eigenlijk helemaal niet moe. En in Spanje dan, dan gaan ze toch smiddags naar bed. En dan zei ik er niemand over hoe licht het dan is. Precies. Dan kan het in één keer wel. Als je goede verduistering hebt, is het corazón conyo. En wat ik ook maar wou zeggen is, waarom moeten we eigenlijk in dat 24 uur ritme leven? Je mag het ook gewoon zelf bepalen. Soms ga je gewoon drie dagen door en dan slaap je weer eens een week. Ja. Je hoeft dat niet te doen. Dat was in de hardcore scene al heel lang de norm. Ja. Dat burgermannen bestaan. Dat zijn we zat. 57:28 Give me the ratten, tatten, tatten, tatten, tatten, tatten, tatten. Yeah. 57:35 Agressie in het vliegtuig. Wat vind je daarvan? We hebben heel veel vliegtuigonderwerpen. In het vliegtuig, ik ben daar geweest. Oké. Ik ben met het vliegtuig heen en terug gaan naar Barcelona. Ging jij met Corendon? Nee, ik ging met Welling. Maar heen heb ik mijn bagage gesmokkeld. Heb ik gedaan of ik een hele grote bierbuik had. Maar terug was ik vergeten. Moest ik 60 euro bijbetalen. We mochten maar één tasje meenemen. Terwijl ik dacht dat dat onderuit was gehaald was. 57:57 En dat werd niet gecompenseerd door de geldschieters? Ja, natuurlijk. 58:01 Dus ik heb het en aftrekbaar als kosten. En ik zet het op mijn 58:04 Dat heb ik ook heel vaak. Dan heb je dubbel... 58:07 Ik heb ook wel eens een kop... Nee, laat ik dat maar niet zeggen. Maar in ieder geval, agressie in het vliegtuig heb je heel vaak. Ik had overigens... Ik had een hele leuke ervaring in het vliegtuig. Ik zat in het midden op pad E. Of nee, stoel E. En dan heb je D en F naast je. F was het raam. Er zat een leuke Madrileense van 24. Zo. En aan de linkerkant zat een vrijgespierde jongen onder de tato's. Waarvan ik eerst dacht... 58:33 Hij is wel heel sterk en een beetje tokkie waarschijnlijk. Dus daar ga ik geen contact meer leggen. Dus ik heb mijn aandacht vooral gericht op de Madri Leense. Het was een superleuk gesprek. Maar die jonge links bleek ook aardig. Die begon op een gegeven moment snoepjes uit te delen. Toen heb ik aan zijn spieren gehoofd. Van die wietgummies. 58:51 Die vrouw had mijn vader met een grote wijngaard in Madrid. En ik ben nu uitgenodigd om te komen eten. Ze zei, dat zal mijn vader vast leuk vinden. Ik zeg, ja, ik heb het wel vaker meegemaakt dat ik ergens kom en dat ik dan zeg... Hallo, ik ben een nieuwe vriend van je dochter. Ik weet dat ik ouder ben dan jij, maar succes ermee. 59:11 Heel mooi verhaal. Leuk verhaal. Mijn mensbeeld is heel positief geworden door die vrouw. Door die vrouw? Nee, niet alleen door die vrouw. Die gast was ook heel aardig. 59:18 Omdat jij het heel bijzonder... Jij kon je niet voorstellen dat een tokkie met tato's aardig zou zijn. 59:24 Ja, was gewoon een hele lieve aardige jongen. En ook, ik vind als je snoepjes gaat pakken... en je gaat gewoon tegen twee vreemden zeggen... willen jullie ook een snoepje? Dan heb je mijn hart gestolen. 59:32 Het zou ook wel kunnen dat je binnenkort misschien een keer naast een Marokkaan en een Hells Angel zit. En dat je er ook achterkomt dat dat hele fijne mensen kunnen zijn. 59:39 Dat het net mensen zijn? 59:40 Ja. 59:40 Ik heb een heleboel leuke Marokkanen trouwens. Dus je doet nou net of ik een hekel aan Marokkanen heb. Ik heb een hekel aan opgeschoten, te asociale, niet naar autoritaire luisterende Marokkanen. Maar er zijn ook een heleboel, vooral met name vrouwen, vind ik heel erg leuk bij Marokko. Die doen heel erg hun best op de universiteit, et cetera. Maar als je piept ook wel eens voor. Ik had wel een klein Marokkaans vrouwtje die wilde voorpiepen bij de vliegveld. 60:04 Die heb ik wel teruggeduwd. Waarom zeg je er nu bij dat het een klein Marokkaans vrouwtje is? Want als het namelijk een hele grote West-Afrikaan was... dan had je hem zo voor laten gaan. Zeker. We gaan verder. De boetes gaan ze verhogen. 60:18 Schelders, bedreigen, slaan. 60:20 Je gaat lukrake steek worden. 60:21 Zwarte lijst wordt er. 60:23 Ik neem het even over. Het roer. Ik ga even een klein slaapje doen. Dat lijkt me heel goed, want dan interrumpeer je me wat minder. Het gaat vaak over schelden en dreigen naar het personeel. Maar wat gebeurt er ook steeds meer... 60:36 Het komt tot een handgemeen. 60:38 Heel lekker als je zo in halfslaap bent. En iemand zit te lullen in de vet. 60:41 Jij gaat nu wakker worden. En ik wil interactie. 60:52 We gaan naar het laatste onderwerp. Even snel. Italiaans dorp. Wat is daar? Nee, jij gaat je herpakken. Nee, ik start ineens helemaal in. 60:59 Oké. Ik moet even snel eten en ik moet naar bed. Ik heb ook honger. We hebben het over het Italiaanse dorp Varenna. 61:04 Dat ligt aan het Comomeer. Sluit maar af. 61:07 25 personen mogen nog maar maximaal met een groep. En? Zonder versterker. Ze mogen geen luidsprekers meer gebruiken. De gidsen. 61:12 Kijk er al. 61:13 Langzaam. Sluit maar even af, Willem. Dan geef ik jou de eer. Dit is de afsluiting. Tot volgende week. 61:19 Ik ga slapen.